從來我都不會輕易的讓人輕易看出我的情感

要是我真的開心了,我會努力壓住上揚的嘴角.

或許還會寫寫悲傷的文字,裝若無其事.

中和那激昂的心情,不至于輕易的被人看穿.

聽卡農..In C .我真的開心了

要是我真的不開心了,我會努力揚起嘴角.

咬緊牙關,把淚水逼回去.講冷笑話給自己聽.

尋找快樂的文章,敲出快樂的文字.

努力的抬頭望向天空,裝若無其事.

聽卡農..In D .我真的不開心了.

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思想另類倒不至于,只是異于大宗.

有人不開心會寫出來,我也是"有人".

但我只敢找個沒人知道的地方長篇大論.

對著眾人卻只能吝嗇地給予一笑.

過后,再把那個地方毀了.

"連同那些不好的回憶一起消失了吧!!"

爾后,總會不爭氣的加句"好不好?".

從來都不是個逆來順受的人,但卻害怕面對問題

矛盾的思想特征已經不只在一件事上呈現出來了

幸好哲學書上說這個世界本來就是個矛盾的世界,才不至于我煩多件事.

然而害怕面對問題與恐于解決問題非同一定義,解決問題我倒是很樂意

只是真的只是害怕需要面對的那一瞬間.大概我承受能力方面比較薄弱.

遇到問題就去躲的方式已經過了適用年齡..可是我依然想鬧完最后這次別扭

太遲就太遲了吧,錯過了就錯過了吧,來不及就來不及了吧.

無人知道的轉變起碼我知道,無人知道的痛苦就讓我承受.

堅信的承諾結果卻沒預想中的滿意,這令人很傷心.

等待的感覺是飄忽不定的,我不喜歡.沒有把握的承諾怎么敢輕易給予肯定.

不開心卻不想給別人知道,裝開心裝開心.明明就是不開心,怎么裝.真是的.

不敢一個人搭車很奇怪嗎,害怕一個人搭車很丟臉嗎? 我的確是害怕啊.

看見丑的東西就去躲,遇到不順心的事情就不講話,當自己還是個小孩嗎? 我的確是BB啊.

刻意拭去稚氣的形象,但發自內心的稚嫩卻無法擺脫.

煩惱總是像虛粒子般,不斷地產生與湮灭.我還沒準備好到達可以自己解決煩惱的成人階段

過分依賴別人的日子雖說過的舒坦,但是副作用卻巨大.大到我己經不成承受.可是卻羞于低頭求和.

在這個固執的拉鋸戰中,我們都輸了.對我來說,即使失敗,也要完美收場.

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再說下去只會越說越遠,還是就此結束這個無趣的碎碎念吧.