從來我都不會輕易的讓人輕易看出我的情感

要是我真的開心了,我會努力壓住上揚的嘴角.

或許還會寫寫悲傷的文字,裝若無其事.

中和那激昂的心情,不至于輕易的被人看穿.

聽卡農..In C .我真的開心了

要是我真的不開心了,我會努力揚起嘴角.

咬緊牙關,把淚水逼回去.講冷笑話給自己聽.

尋找快樂的文章,敲出快樂的文字.

努力的抬頭望向天空,裝若無其事.

聽卡農..In D .我真的不開心了.

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思想另類倒不至于,只是異于大宗.

有人不開心會寫出來,我也是"有人".

但我只敢找個沒人知道的地方長篇大論.

對著眾人卻只能吝嗇地給予一笑.

過后,再把那個地方毀了.

"連同那些不好的回憶一起消失了吧!!"

爾后,總會不爭氣的加句"好不好?".

從來都不是個逆來順受的人,但卻害怕面對問題

矛盾的思想特征已經不只在一件事上呈現出來了

幸好哲學書上說這個世界本來就是個矛盾的世界,才不至于我煩多件事.

然而害怕面對問題與恐于解決問題非同一定義,解決問題我倒是很樂意

只是真的只是害怕需要面對的那一瞬間.大概我承受能力方面比較薄弱.

遇到問題就去躲的方式已經過了適用年齡..可是我依然想鬧完最后這次別扭

太遲就太遲了吧,錯過了就錯過了吧,來不及就來不及了吧.

無人知道的轉變起碼我知道,無人知道的痛苦就讓我承受.

堅信的承諾結果卻沒預想中的滿意,這令人很傷心.

等待的感覺是飄忽不定的,我不喜歡.沒有把握的承諾怎么敢輕易給予肯定.

不開心卻不想給別人知道,裝開心裝開心.明明就是不開心,怎么裝.真是的.

不敢一個人搭車很奇怪嗎,害怕一個人搭車很丟臉嗎? 我的確是害怕啊.

看見丑的東西就去躲,遇到不順心的事情就不講話,當自己還是個小孩嗎? 我的確是BB啊.

刻意拭去稚氣的形象,但發自內心的稚嫩卻無法擺脫.

煩惱總是像虛粒子般,不斷地產生與湮灭.我還沒準備好到達可以自己解決煩惱的成人階段

過分依賴別人的日子雖說過的舒坦,但是副作用卻巨大.大到我己經不成承受.可是卻羞于低頭求和.

在這個固執的拉鋸戰中,我們都輸了.對我來說,即使失敗,也要完美收場.

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再說下去只會越說越遠,還是就此結束這個無趣的碎碎念吧.

一个,两个,三个,四个,四个证要弄到手

幸好我的普通话不会太离谱,学起来得心应手

朋友都觉得我不应该去荼毒下一代.

考国外认准的证都这么贵,迟早我会受不了.

学的教材最低都是本科以上的,能不能给回相应的学历证书我?

外部会计的老师是个很有趣的人,我喜欢.

他说,把自己看低点,只做好今天的自己就行了

平凡的事,坚持的做下去,不就不平凡了嘛.

遇到不认识的单词,第三次看见它时,再查.

秦始皇是万恶的.万恶的秦始皇.

Gerglish好难听,虽想练好Engish,却老是听美式英语.

一件事,两件事,三件事

Canon杂志的策划助理,说白了,策划的全程工作都得做

虽想打杂做起,却不甘心,一下子揽那么大的任务,负担好重.

看了一半的<货币战争>,郎老师却说,要是实在无聊就去看<还珠格格>.

既然中国缺少搞金融的人才,那能不能收我为徒,我会努力的.

开始玩股票的时候,输钱是好事,学东西总得交学费

B股沉闷了那么久,是时候入手了.

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其实好多话要说,但是,算了.做好今天的事就行了.

昨天的,你无法改变,明天的,你无法掌控.

3件事,3个人.

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第一件事:Crazy night

健康的饮食方法是:

早上吃的饱,中午吃的好,下午吃的少

我的却是:

早上中午都省下(一般睡醒是Hi-tea time)

然后晚上狂撑.再加点小酒.

大概酒精的兴奋作用.

最近都喜欢深夜去跑上几圈.

精疲力尽时,躺在草皮上,望着天上的星星

宁静的夜,急促的呼吸声.偶尔,有飞机闪过

汗流浃背,汗流浃背.

难得有人陪我疯,该快乐.

嗯..该快乐

===========第二件事=================

都是一些无法用文字就能表达的

为什么这张那么大?

=============终于到三了==================

One day

I want to participate in the English interview.

When I entered the examination room,I told myself to keep your smile.

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接下来,三个人.

(小插曲:好累了,3个人简明扼要算了.)

(继续)X小姐,Y小姐,L小姐

Y小姐:

  总是在你的日记里出现些让我惊讶的文字.

是否,你经历着,和我同样的厄运?

X小姐:

  XX..还是你,还是你.总是你.等我.

L小姐:

  几年之痒我就没有了.但是还是要感谢你.

还是传说中的绿幽灵和..提前了一个月的儿童节礼物

去到哪都要吃川菜

  地瓜丸..一点都不地瓜

我喜欢照花花草草

深山里,空旷的让人害怕.

尤其是一个人的时候

忘了在干嘛了.

  出来喧哗的闹市,看见满记

  和吃海底椰的感觉一样,以后都怕了.

不准不开心.唔准唔开心.

我一向喜欢这样的东西

突然想起这张相

即使我现在很沮丧,但是也不能忘记最初的愿望

在人与人的推心游戏中,我已经很疲惫

微疼的心证明我起码还存在,哪天我真的麻木,就完了.该庆幸还是悲伤?

我不想被命运嘲弄,所以,我必须努力的工作,别忘记了那片天空.

再没有呵护,也没有溺宠.不要怕,人始终要长大.

失望,悲痛,打击,欺骗,虚假是进入社会前的洗礼

用心体会,社会曾赐予过你的护身符.以后都不疼了,不悲了.

Dear Don

过去的就让它过去吧,再执着,再争执也没意义了.

博弈中的共赢局也始终有些许的Lostweigh.

振作起来,振作起来.始终会遇到个不会欺骗你的人的.

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Anyway,谢谢,谢谢你心里曾经让我住过.

This moment will nap, you will have a dream;

But this moment study,you will interpret a dream.

昏睡过后,精神状态却更加的浑噩.

瞌睡的肥虫成了无形的枷锁,将你的思想禁锢

浑身的力气经过激烈地挣扎,也无法释放出来,结果却伤上加痛

好想痛快的打一场球,跑上几圈步,直至精疲力尽,然后继续沉睡

在夜色越来越晚的时候,那些早已沉淀的往事又会重新浮现脑海

像铁马洪水般闯进你的脑海,那么措手不及,那么脆弱无奈.

每当我觉得难过的时候,我就会躲进被窝里,让被子紧紧的裹着我.

仿佛被子充当着保护层的角色,能把难过隔离.

却不知,内心的难过早已根深蒂固,拼命的钻进你的心,直至腐蚀得面目可非

邪恶的思想成了它的肥料,让它肆无忌惮的疯狂生长,殊不知它正是邪恶的根源

如此恶性循环,仿佛陷入无底漩涡,把我的生活不断的往下拉扯.是谁,会来拉我一把?

感觉被人扔进万丈深渊,就算呐喊,答应的只是自己的回音,也只有你的回应.

有谁听见,我也曾呐喊过,我曾经拼命的呐喊过,我曾经那么孤独的呐喊过.

抛离我时,心是否莫名的疼过;耳边是否有把熟悉的声音响起过;脑海是否有个熟悉模糊的画面闪过.

是否想过,其实我孤独的躲在被窝里落泪着.

床头放着一本<爱与疼的边缘>,爱与疼的边缘,令我想起一句话:我恨她,可是有时候,我很爱她.是的,我爱她.

就如站在尴尬的边缘线上,既不愿踏出第一步又怯于退步,就这样徘徊于原地.这种状态令我恐慌

直至我们都输了,赢的从来都只有时间.只有时间才能以傲世的姿态和你不悲不喜的对抗,直至你崩溃.

 

 

从何时起,莫明的钟情于黑色,於是衣柜,就被黑色军团占领了大片领域

 

有一天,我看见小四写着:

      小A喜欢黑色,且没有任何理由

“黑色是收敛,沉郁的,难以琢磨的.很多有伤口的人,只穿黑色的衣服,因为这样不容易让别人看到疼痛”

 

                                                                                <未完.>

该怎么说起.经过暴风的洗礼,夏天迫不及待的来临了.

一个令人尴尬且忧伤的季节,一个汗水夹带着泪水的季节又要来临了.

太阳在这里显的那么的恶毒,把背影拉的更长,显的更加忧伤寂寞

那挥之不去的阴影总会随着夏天的迫近,越之清晰.

仿佛一个透明度为30%且以10%清晰度渐进的魔鬼向着你走近

既然你无法与魔鬼抗拒,当赤目相对时,该怎么办?

每当这个时候,我的下颚总会一阵酸疼.咬紧牙关,抵着那泪腺上的洪水,那毫无征兆就突然爆发出来的洪水.

用力的把眼睛睁开,不能闭上.一闭上,就输了.明知无法对抗,我依然倔犟的睁开双眼与它对望.

一双看似充满仇恨的红眼,谁又了解背后的忧伤.正如某歌手唱的:他让你红了眼眶 你却还笑着原谅

谁又知道,那一笑里面含着多少的勇气.

当某天,你发现我突然红了眼眶,然后努力的仰望着天.

不要打扰我,请让我静静地与它对望.

我也是.

我也是,我也是,我对我喜欢的人才会生气.

童年有父母爱,外公外婆爱,常常有新衣服穿,有糖吃,有很多玩具

5岁就时候就可以看有字的连环画和算两位数的乘法

一直保持着优异的成绩毕业于名牌大学

未满30就成为中国最有钱的作家

这样一个已经身集无数荣耀的人都不敢说自己是幸福的人,那么我又凭什么呢?

幸福对于不同的人有不同的定义.或难或易

我把我的幸福准则分为三个等级,可是,我连最低的都做不好.另外两个就变得可笑

我要既简单且复杂:不难过就好.

只是人的记忆往往能够记住成长中的疼痛,却让幸福像绚丽的烟花仅仅瞬间深刻美丽.

现在,我却把最简单的东西,狠狠地埋了起来,那么坚决地倔强

我想,我就在这份倔强中俏俏地长大了.

对啊,原来我已经长大了

原来成人的眼里看出的世界,会多了份麻木,少了份好奇,

从眼里看出的东西永远像隔着雾,一层能保护自己的雾

什么时候,当你发现,看人的眼里没有了焦距,那么..

你已经在不知不觉中接受了曾经鄙视的社会陋习.

对啊,这就是社会啊.

当你朦胧地进入社会的园地后,

社会正拆下平时哄小朋友的面具,

困惑 VS 微笑 

“Welcome come to this party”

原来,你一直向往的东西只是面具.

盛裝之下,面具背后,才是你真正面对的.

曾经的曾经,我会为了些莫名其妙的怀疑或者说是由不确定所带来的恐慌而将自己弄的精力憔悴

在我被这样的可恶情绪弄的精疲力尽后,我便对自己说:不以物喜,不以己悲.

我是个偏爱走路的人,尤其是一个人的时候.这会让我有足够的时间思考.

我喜欢走在熙熙攘攘的马路上,这会让我觉得有安全感,我是个害怕寂寞的人.

但是,我却又是个讨厌吵闹的人,因为吵闹声是人制造出来.

哪怕站在工地里思考,只要没人声,我依然觉得这个世界好安静.或者,宁静.

在进入完全思考境界的之后,如果有人向着我说话,心里的小小愤怒之火会莫名的兴旺起来.

我心里总有一团愤怒火星不温不火的燃烧着,随时都会火势汹涌.尤其是对着喋喋不休的人.

常常在我觉得,我不知道如何表达我感受的时候,小四恰到其时写出来了,这便是喜欢的理由

此外,他和我同样曾经对着喜欢的人忧伤,不喜欢的人微笑.他也是否和我同样为此苦笑过呢?

他曾经很努力地学外语每天喝麦士威每天想上海想复旦想得隐隐作痛

他说,其实当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么地脆弱和无力.文字与感觉永远有隔阂

我不想成为肤浅的人,这段关于小四的,暂且写到这

这些天,我很努力的读英语背单词每天6点起床每天喝牛奶想那片天空为想撑起那片天空想得我头疼

我想说,我要撑起那片天空,那片属于我的天空.

一起床,用朦胧的双眼望望时钟,15:54

揉揉双眼,再看.15:55 (………) 更多了

倘若我已经工作了,那么,现在已邻近下班时间了

别人用来奋斗的黄金时间,我却拿来这样荒废

我在想 我凭什么?

每天睡觉前,我都会想,我的前景是如何如何

但是,我只是想,我只是在想

就如一个人不断的求上帝让他中一次500W彩票

在他埋怨上帝不理睬他的时候

上帝说:那你总该去买一张彩票啊.

上帝是公平的

如果你些许付出都不愿,那上帝为什么要帮你

永远不要妄想在地上捡到一张中了500万的彩票

上帝的眷顾是不能误解的.

我总是常常告诫自己,如果你不是能人

那么你就必须更努力,付出更多的汗水

呃,虽然好像很老土

但是这个就像是从古代沿袭下来的魔咒一样

不努力,变会失败,即使偶尔侥幸的成功,也是经不起风雨的.

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我们看是实在其实虚无的东西,在指缝间拼命的流逝,抓也抓不住

例如..青春